自立したい私の心の葛藤

昨日は、いつもハンドメイド作品の委託先で、お世話になっている「アトリエna~tan」さんの移転リニューアルオープンのお手伝いに、スタッフとして参加させていただきました。

ほとんど全て、店内の内装はご自身での手作業で、お店を今回も手がけられ、オーナーママさんのあの柔和な物腰のどこにそんなバイタリティがあるのだろう？といつも感心してはその人柄と行動力に、学ばせてもらっています。

そのオーナーママさんから、パワーをもらい、今回、自分の雑貨ショップを西区にオープンさせたという報告をされていたママさん作家さんもお祝いにかけつけていました。やっぱり、色んなママさん作家さんに、夢と希望を自身の行動によって、与えている人なんだな～・・・と改めて、感じました。

 

しばらく、落ちていた自分にとって、このひと時の時間は、本当に夢のような、幸せな時間でした。

声をかけてくれたオーナーママさんに感謝です。

 

で、そんな幸せ時間を堪能した後の、私の精神的な落ちっぷりが、すごかった（笑）

 

先月から続いている原因不明の咳も、この無気力感と関係してるよな・・・とは気づいてるんです。とにかく、最近は、やることは山積しているのに、消化しきれていなくて、だるくて思い身体をひきずって、なんとか必要最低限な家事をこなるように奮い立たせてる感じで、日々の輝きはなくて、虚しさが異様にこみ上げてくる始末でして・・・。ただただ、息をして、心を無くして生活しているようなちょっとした鬱っぽい感じでした。

そんな中、昨日は久しぶりに、好きな雑貨とインテリアに囲まれて、癒やされました・・・。

 

で、なんでオーナーママさんは、自分のやりたいことを、少しづつ形にできるんだろう？子どもも3人もいて、それなのに、ほんとうに凄い・・・。そして、私もそんな風になりたいなと。

 

でも、なんで私にはそれができなんだろう？と。

 

またまた内観していくと・・・。やはり、そこにはブロックがまだ残ってました。

 

前回のブログにも書いた「真の自立」と「母親の癒し」。

 

大きな部分はもうだいぶ手離していったんですが、完全にはまだ消えてないのですね。長年の染み付いた思考パターンは一気には取り除けないものです。

でも、こういう時は、自分で自分を癒してあげる時間を作って対処するしかないよね＾＾；セルフケアがんばります。

 

「母親の癒し」・・・・。

 

私は実の母には乳幼児期からずっと、育てられてないのでね～。祖母に育てられてます＾＾；母も同じ屋根の下では暮らしてたんですが、祖母が強制的に私を自分の物にしたような状態らしかった。物心ついた頃から、両親と一緒に寝た記憶は無いです。弟達は両親と一緒に寝てましたが、幼心に「あ～、私はお父さんお母さんの子供じゃないんだな～」と寂しい気持ちになったことを覚えています。

そしてその祖父母が今で言う毒親でした。

 

「条件付きの愛」で育てられたので、人の顔色をよく気にし、人のことを優先して自分のことは後回しにするような大人に成長してしまいました・・・(T_T)

 

でも、そうして生きていくと、息が詰まるのは当然です。

人生を自分主体で生きていないので、常に周りからどのように思われているかということを気にして生きているので、生きていても何も面白くないし、無気力だし・・・夢とか希望とかも持てないです。自分が一体何を望んでいるのかすらわからなくなっていきます・・・。

 

「もう、ここで終わりにしたい！いや、するぞ！！」

 

じゃないと、死んでも死に切れないし、死ぬ時に後悔して、またカルマ持って、転生するなんてまっぴらごめんだわ～＞＜